De Heidi Ortiz

Bombi....Bombi

Bombón, llego a mi vida hace 6 años. Pero no fue el primer conejo que tuve, antes de ella tuve 2 conejos, Pirulin fue el primero, fue un regalo, pero lo compraron en el mercado central (cosa que no apoyo, porque me parece incorrecto comprar animales allí), él me enamoró desde que lo vi, lamentablemente el gusto me duro poco, Pirulin llego con una enfermedad y se murió a los pocos días, le vino una diarrea y cuando pensé que se estaba curando, me despertaron sus gritos, pues estaba agonizando, me asusté mucho pero todo fue rápido. Aunque no lo tuve mucho tiempo llore mucho.

Al poco tiempo, me volvieron a regalar otro conejo, era blanco con las orejitas negritas....también me enamore cuando lo vi (Aunque me moleste porque nuevamente lo habían comprado en el mismo lugar). Al poco tiempo se enfermó de algo de los bronquios,  fue una gran lucha, pero finalmente se curó. Lamentablemente siempre fue delicada de salud (Por cierto la doctora me dijo que era hembra, así que le tuve que cambiar el nombre de Pirulin que le había puesto en honor a mi anterior conejo, así que le puse Pirulina, pero termine diciéndole Lina) Ella era muy traviesa, y en  ese momento no sabía lo que ahora se de los conejos, y cuan peligroso es tenerlos sueltos por todos lados. Ella se comía de todo. Y lamentablemente después de quedar estreñida varias veces, la última vez tuvo una obstrucción, la operaron, pero no aguanto el post operatorio. Murió en mis brazos cuando trataba de llevarla a emergencias, nuevamente escuche ese grito que emiten al dar su último suspiro. Esa pérdida me rompió el corazón. Ella estuvo conmigo 1 año, pero para mi fue una vida. Recuerdo que llegue a pensar que no podría sonreír nunca más. Pero felizmente si pude.

Bombón, llego al poquito tiempo, nuevamente fue un regalo, me la regalaron porque pensaron que aliviaría mi dolor, pero yo me moleste, para mí “nadie suplantaría a Lina”, pensé. Así que le dije que se la llevara, se la llevo, y la tuvo unos días, pero al final termine aceptándola, aunque no tan emocionada como las otras veces. Era marroncita como un bombón de chocolate, por eso le puse Bombón (felizmente esta vez la compraron en la universidad La Agraria).

No puedo explicar por escrito lo que ella llego a significar para mí, se ganó mi amor al poco tiempo, y llego a ser mi bebe, para mí, siempre será mi bebe, mi engreída, la única a la que le dejaba hacer todo lo que quería (Porque a mis perritos que también tengo, me gusta educarlos bien), pero con los conejos es diferente, son tan tiernos que es imposible castigarlos. Bombón me acompaño en el mejor momento de mi vida, hace 6 años atrás tome la mejor decisión de mi vida al estudiar la Biblia con los Testigos de Jehová, esa decisión cambio mi vida y Bombi estuvo conmigo todo ese tiempo, y yo sé que fue un regalo de Dios, pues en la Biblia aprendí, que nuestro creador creó a todos los seres vivos en nuestro planeta, y cada uno es el reflejo de su sabiduría, poder y amor, Dios deseaba que los animales nos acompañen, nos hagan felices y que nosotros los cuidemos. Bombi me hizo muy feliz y yo hice todo lo que pude por cuidarla y hacerla feliz, y me asegure de que ella no sufra, de que no llegue a estar postrada agonizando. Ella no dio ese grito que es para mí, el sonido más horrible; Ella solo se durmió, en mi cama donde le gustaba estar.

 

Hay tantos recuerdos que me llevo de mi bebe, que no puedo ponerlos todos por escrito, pero no hago más que pensar en ellos. Extraño su mirada, extraño como pedía que le abra su jaula ni bien me sentía llegar, como ponía su carita contra su jaula y con su manitos, era como si me dijera “ábreme rápido”, extraño como renegaba cuando yo quería arreglar su jaula u ordenar su comida, como venía corriendo de donde estuviera todas las noches cuando me escuchaba cortar su zanahoria y solo así se metía a su casa solita porque sabía que ya era hora de dormir, extraño como fastidiaba a mis perras, como me exigía que la acaricie, como me daba besitos y como se acurrucaba en mi pecho. Desde que se fue ya no quiero entrar a mi cuarto, lo veo más grande y vació, y ya no está esa alegría de antes.

Bombi fue única, fue inteligentísima, astuta, renegona, engreída, a veces fastidiosa (sobre todo con mis perrita ¡pobres!, que como eran tan nobles, ella siempre se aprovechaba), pero sobre todo Bombi fue muy querida. Yo me encargue de eso. Yo sé que ella me quiso mucho, y sé que siempre supo que yo la quería y que siempre la protegería para que nada malo le pase. Hice lo mejor que pude.

Gracias Bombi, por todo lo que me diste, pero ante todo gracias a Jehová nuestro Dios y nuestro creador, que te puso en mi camino y me bendijo contigo, porque tú fuiste una bendición.

Hemos vuelto....

A pesar de atender y estar pendiente de los conejos a diario, lamentablemente, he estado alejada de este espacio. Existen muchas razones que pueden dar una explicación, a este hecho. 
La más importante, es que he dedicado mi tiempo  a intentar curarlos y en muchos de los casos con éxito. 

Hace unos días , una amiga me pregunto: Miryam, porque ya no escribes en tu blog? y mi primera respuesta, irónica y a la vez real fue :"es que hasta ahora no se me ha muerto ninguno”. Sé, que la respuesta es muy fría, pero es la realidad, acompañada de esa respuesta debo sumarle mi falta de inspiración y tiempo para corresponder a muchos de los casos. 

Generalmente mi inspiración, para escribir, viene de la mano de la química con el paciente, el tiempo para escribir, circunstancias personales de mi vida, y hechos que merecen ser contados para poder compartirlos con ustedes. 

Considero que la navidad, es una de las causas  que ha sido de inspiración, para  escribir nuevamente, si bien es cierto el marco religioso y los buenos deseos de todas las personas , son fuente inspiradora,  pero la verdadera  razón  que  motivo que yo escriba , fue escuchar los cohetes y fuegos artificiales alrededor de mi casa a las 12 am. En ese momento , recordé mi navidad pasada y junto con ese recuerdo estaba la preocupación por mis pacientes en sus casas.

El 24 de diciembre del año pasado a las 10 pm fui  a la Facultad de Veterinaria de la Universidad de  San Marcos (donde vivía mi coneja), no podía llevarla a casa, porque mis vecinos son fanáticos de los cohetes y otros artículos pirotécnicos , así que decidí ir su conocida guarida y  llevarle  comida  , agua azahar y sus gotitas de acepromacina, me quede con ella  hasta las 11:20 pm y luego regresé a casa, con una gran preocupación.

Hoy,  para dar vida a este blog, el cual estuvo dormido un tiempo, escribo algunas líneas, para recordar a mi primera coneja como mascota, “Canelita “

Canelita, como recordarán fue eutanasiada , tome esa  decisión porque estaba muy  enferma  , ella ya no corría  ,comía  y  jugaba como antes ,además egoístamente no quería llegar un día y no encontrarla despierta. Y me pregunto ¿Es esa la razón continua que nos lleva a la eutanasia de nuestras mascotas?  Te invito a comentar, reflexionar y contar tus experiencias, en los siguientes párrafos.Sé que para muchos, la eutanasia ,  es una decisión díficil , pero finalmente en muchos de los casos considero que es la mejor opción,

De Nataly Arriaga:

Nunca pensé que la partida de Cookie iba a dejar un vació que desde ya sé que nada ni nadie va a llenar, he ido a varios velorios en mi vida no son muchos ni pocos pero puedo decir , que a pesar de que muchas personas no lo entiendan esta es la perdida que más me ha dolido hasta ahora.

Dejar ir a Cookie fue dejar ir a mi primera hija, mi mejor amiga, mi alma gemela. No hacia grandes trucos, pero muchas veces verla era verme, ella tenía algo mío y yo algo de ella...nos leíamos mutuamente.

Hace 3 años, la compre como un regalo para un ex novio que tenía, se retrasaron 1 hora, tocaron el timbre y un señor me la traía en bicicleta desde lejos. Ella estaba en una bolsa de papel y su comida dentro de esta bolsa con ella, morí de pena porque hacia muchísimo calor, imagine que la pobre podía estar deshidratada (el señor al menos tenía un sombrero, ella no).La metí a mi casa y la puse en una batea muy grande y así viéndola caminar y asomarse,  sentí la conexión inmediata...”El Flechazo”. A los dos días se la regalé a mi ex novio aunque siendo sincera con ustedes: No quería hacerlo. Me sentía angustiada a las horas de habérsela dado porque no sabía si ella estaba bien si el se había levantado a tiempo y le había dado algo de comer, pensé que solo podía estar segura conmigo y para mi suerte, mi ex me la devolvió a los días porque en su casa no aceptaban animales, la fui a recoger inmediatamente porque solo quería verla de nuevo. Mis papás quieren mucho a los animales y ya había tenido un flechazo similar con ella, no fue difícil lograr que se quedara.

Cuando la regrese a casa la miraba mucho y recuerdo haber pensado esto: si se veía tan tierna entonces también lo era y eso me hizo pensar que así digan que los animales son distintos a los seres humanos el instinto de protección es similar y esta bebé no tenía mamá, en ese instante esa pequeñez pasó a ser mi hija y yo su mamá.

A los pocos días escuche una canción que se llama "Tiny Nose" es escrita de una mamá para su hija de 6 meses de nacida, Cookie era muy muy pequeña y tenía una nariz pequeñita como narraba la canción, y yo mecía a mi bebé todos los días con esa canción, parecía gustarle y diría que se acostumbró a eso y a que le diga cosas lindas.

Mi mamá también lo hacía y le inventó una canción de cuna que le cantaba todos los días también estamos seguras que también reconocía la canción, mi mami se la cantaba cuando me iba a trabajar y cada vez que podía y cuando yo estaba en el trabajo solo quería estar con ella, mi papá le daba los buenos días todos los días a las 7am le compro una jaula enorme para que pudiera pasearse aun cuando le dejabamos la jaula abierta en las tardes, también tenía un neceser con accesorios porque era una princesa para nosotros.

No solo le digo princesa porque era muy bonita y no la amo por eso, la amo porque la crié con tanto amor en el cuerpo que ella aprendió a amarnos a nosotros también y se notaba.

Paso poco tiempo y aprendió a levantar el seguro de su jaula que ya estaba flojo, se escapaba entre 7am y 8pm y saltaba a mi cama, ella era lo primero que yo veía en las mañanas...un par de veces aterrizo en mi cara mientras dormía y me asusto pero jamás me pude molestar con ella, porque todo lo que hacía, lo hacía por atención, eran sus formas de hacerse notar.

Compartía con ella mi comida o fingía que la compartía porque le encantaba ver que le diera algo mio la ponía feliz, y si hacía sonar una envoltura estaba a mi costado en dos patitas o parada frente a su jaula en dos patas si esta estaba cerrada.

Al pasar medio año estando con ella me di cuenta que ella se echaba cuando me veía echada, apoyaba su cabeza contra el suelo cuando me veía apoyarla en mi cama...muchas veces lo hacía ella sola, es natural pero muchas veces imitaba mis movimientos y era adorablemente raro.

La arrullaba en mi cama para dormir y la cubría con mis sabanas, en una hora ya tenía los ojos cerrados y la devolvía su jaula porque ya estaba lo suficientemente relajada para poder descansar, si no lo hacía ella me reclamaba pero como podía molestarme si aunque me muriera de cansancio solo me pedía amor y yo siempre estaba dispuesta a dárselo porque la adoraba. A pesar de tener problemas respiratorios, nunca la aleje de mí, tampoco cuando supe que iba a ser mamá de un bebé que nacerá en octubre de este año. Admito que quería ver crecer un poquito a mi hijo/a y compartir con él, lo que hubiera sido tener a Cookie,  porque Cookie me dio más de lo que pensé que podía darme. Quería demostrarle a mi bebé que no importa que muchísimas personas subestimen a estos animalitos y que se burlen porque dicen que no hacen nada fuera de lo común como los perros, mi Cookie había crecido amada y con una capacidad de amar más increíble y fuera de lo común que cualquier truco, mi bebé iba a aprender lo maravilloso de este vínculo y de mi amor desinteresado por este animalito que tanto amo y viceversa, mi bebé iba a amarla conmigo.

Ahora Cookie ya está descansando, pero tengo claro que siempre será mi primer amor y al menos tuve la suerte de no equivocarme en el sentido de que todos los días le dije a pesar de lo ridículo que suene para gente, que ella era mi hija,  que la amaba, la amo y la amare siempre.